一个孩子从12岁就几乎没有依靠，靠自己在外面打拼，甚至还有个巨婴的妈妈等着依靠自己。我真的非常受不了她妈妈说，你坚强才能更好的照顾我，成年人，有手有脚，还没到需要赡养的那一天，为什么总是想到要让别人照顾。人家夫妻俩去任何好的地方跟妈妈联系，妈妈每次的反应居然是我要是也去了就好了。你要去自己去啊，干嘛非要吸附在孩子身上的。成年人有彼此各自独立的生活不才是正常的吗，又不是岁数大了，生活不能自理需要孩子照顾的时候。为什么不想想你的孩子她的生活怎么办呢，她承担的东西有多少呢。这一大堆问号，都是我在看再见爱人时候的感受，单纯就是一个观众我都觉得非常的糟心，但想想婉婷她是一直这样生活着。不称职、不成熟的父母会让孩子出现各种问题，这些问题很多在成长阶段不会显现的特别明显，但是一旦进入亲密关系，就像黑洞一样都出来了。我觉得张婉婷控制欲特别强反映出了她极度的不安全感，而这种不安全感应该来自于她从12岁开始，内心深处就没有了依靠，并不是经济上的那种依靠，是精神上的依靠，是自己遇到什么事，碰到什么坎，能有人义无反顾的无任何附加条件的跟她站在一起的那种依靠。这种依靠不仅仅只有父亲可以给，母亲也可以，但是我觉得张婉婷的母亲没能给她这种依靠。父母与子女的亲情有时候真的是人一辈子的养料，也是一个人未来独立面对社会时大部分底气的来源。当一个人越没有底气，越不安的时候，他就越容易强势、控制欲强，仿佛所有自己不能控制的不确定的事务都会是自己将来不能承受的风险。他们几乎不愿意承受任何风险，以至于宁可扔掉自己喜爱的但是有风险的东西，以至于经常口是心非先去做那个恶人，以至于需要用各种极端的方法去验证别人是爱自己的，这种方法包括但不限于将很多非常细小的事情上升原则的高度，非要争个输赢，但是他们想赢的目的不是赢本身，而是证明对方在乎自己，以此获得片刻的安全感；除此之外，他们还会经常选择消解解决方法，遇到冲突第一时间优先选择结束关系，因为他们不想被对方通知结束。说到底是对未知结果过于恐惧，在关系中有个风吹草动就要草木皆兵。对很多问题喋喋不休，反复纠缠，在这种反复纠缠中，通过看到对方的态度而寻找自己内心的安宁。这一切会使对方非常非常的累，而且不知所措，而自己其实更累，因为很多时候自己是全身每一个细胞每天都高度紧张的应对所有生活中的问题，一点风吹草动都不行。外人看上去很窒息，他自己活的也筋疲力尽。很多人说，那我就这样了，怎么办呢？怎么解套呢？我觉得从自己身上入手才是关键，当然配偶能够理解和参与其中是最佳。我一直觉得原生家庭给人确实带去了很多印记以及影响，但躺平也不是个办法，很多人并不是纯粹想赖在原生家庭上，然后自己继续那样下去，他们是找不到头绪，也没有能力走出来。我们总是看到很多人经常说，一个人要先学会爱自己才能更好的爱别人，人要独立，人要有自己的生活，自己的空间。这些话听的很多，但是真正去实践起来很难。我觉得一个人的独立首先是精神上的独立，这个非常难。精神上独立且强大，然后才有力量去从这种黑洞般的泥潭里走出来。遇到问题的时候才会能控制住情绪，想清楚问题的本质，才能更加进一步的学会共情他人，甚至优化自己的思维方式、行为模式乃至语言体系，给自己力量以外，也能让伴侣得到力量。经常有人问我许律师为什么结婚3-5年是离婚的高峰期，我个人的感受是，这个期间基本上是很多家庭生了第一个孩子后的那几年。女性的身体和心理都处在人生中最脆弱的时间点，而她们的感官却又比以往任何时候都更加灵敏。家庭中多了一个成员，夫妻关系还没搞清楚，又来了一个使家庭原有的生活状态会发生很大变化的新成员。特别是有了孩子以后，会唤醒很多自己小时候在原生家庭中成长的很多记忆乃至潜意识。亲密关系的问题，原生家庭的问题会集中爆发，缺乏经验和智慧的人就会简单的认为这是个爱不爱、渣不渣的问题吵个没完没了，验证个没完没了。而这都是表面问题，是不可能吵出结果，搞清楚原因的。等过了这个坎，身体和心理都恢复之后，才能更加理智的去思考这一切，有的人的婚姻没能等到烟消云散的那一刻，有的人是一直没能有那样的智慧明白这个问题，所以在一段又一段的关系中挣扎，还觉得自己是上帝选中的倒霉蛋，专门遇到渣的人。我们不能甩锅给原生家庭而自己拒绝成长，但是我们也必须得承认，原生家庭带给我们的很多东西不可磨灭，甚至有些人一辈子都很难逾越这个障碍，摆脱那些阴影。我个人认为婉婷需要专业老师的帮助，如果他们两个能一起参加婚姻治疗会更有希望改善他们的关系，结束这种筋疲力尽的拉扯，能够真正的享受亲密关系带来的安全、温暖、甜蜜和美好。